¿Hay algo peor que ver por Internet los blogs o flogs o sitios en general de la gente que odias o te causa pica su existencia en este planeta?
Bueno, para empezar el maldito post número uno estoy recurriendo al blog de Copano, el tipo más insoportable del Universo, sólo porque se le ocurren las cosas mejor que a mí y antes. Usted no me conoce, pero ya odio su existencia.
Un punto bueno, este sujeto odia a Javier Olivares, uno de los tipos más odiable de este país con su pose Marcelo Tinelli, con melena e impostación de voz al caso. Un punto malo, este tipo fue creativo para “Sáping!”, el programa al cual Opinología Amateur le tiró mierda hasta que encontró otro objeto del cual burlarse descaradamente.
Para quien no entendiera bien, pertenezco al grupo de Opinólogos Amateur Unidos, donde se dan fundamentos con fundamento y argumentos con argumento (como se mezclan estos sinónimos frecuentemente, prefiero hacer gala de que significan lo mismo y repetirlos entre el “con” para la izquierda y el “con” de la derecha, para continuar el proceso de las “conneries”, que en hidalgo castizo significan “tonterías” y en hidalgo chilensis significan “huevadas”). Gracias a OAU he conocido gente tan glamorosa como un sujeto que parece ser mi hermano perdido, dada su manera de escribir y a un tipo tan kitsch como la anónima superstar del momento llamada Mr. Script, a quien le agradezco su mp3 de “Soy el único que te entiende” de Sergio Facheli.
Volviendo a lo anterior, Copano tiene un defecto: faltas de ortografía. Lamentablemente Dios perdona las faltas de ortografía porque su acólito Bill Gates inventó el famoso F7 al cual mi profesor de expresión escrita trata de vencer toda vez que nos hace en las pruebas el ítem de escriba correctamente la siguiente oración (”zetas venenosas”, “en este colegio no hay bacantes”, entre otras desopilancias de doble sentido).
Una particularidad sobre este mismo sujeto: vive en La Florida, if not en Puente Alto (paradero 23 de La Florida: hacia el Oeste, La Florida; hacia el Este, Puente Alto). Esto último me hace sospechar por qué diablos todavía no ha aparecido una crónica suya dentro de “las siluetas del pueblo” en nuestro “Puente Alto al Día”, pasquín que aparece dos veces a la semana en toda la provincia Cordillera, donde conviven noticias de adulación política (siempre a políticos de oposición: Ossandón, Longueira la tiene corteira y su delfín Desbordes), robos de poca monta y divertimentos como la crónica del vecino (sí, vecino, vivía a seis cuadras de mi domicilio) que se comió a su perra, porque la carne de perro servía para “el asma y la habilidad”. Al más puro estilo Springfield Shopper, el pobre y sensacionalista diario de la ciudad de los Simpson.
Dado su lugar de residencia, tengo altas posiblidades de encontrarme al glamoroso (segunda vez que digo esta palabra sin la intención de parecer gay-Madonna-es-mi-diva-forever) Copano un día en la micro on my way to el Pedagógico de Macul, en el caso de que la 350 (sí, esa micro lila con palco y platea, apta para espectáculos payasísticos) tenga la misma utilidad para su destino final. Para reconocerlo, le pediría que usara falda pata de gallo, peluca negra y que caminara encorvado y me pidiera hidalgamente el asiento.
Después de haber estado intruseando su bloggy (han pasado dos horas desde que empecé esta crónica) como sicópata, debo decir que no me cae tan mal ahora. Definitivamente.

El periodismo a veces adolece de serios problemas en el momento de redactar. Confunde palabras o escribe con términos inexactos (accequible es una palabra que jamás ha existido, pero sí existen “asequible” y “accesible”) y contagia a la gente con las mismas imprecisiones que arrojan como un escupitajo que se tira al piso, sin importar qué hay en el piso.

El problema más frecuente es clasificar a los miembros televisivos de “presentadores” (palabra que en Chile no se usa como en otros países, como México), “conductores” o “animadores”.

Todo parte cuando en el Metro iba mirando los avisos de la leche y Marlen Olivari aparecía señalada como “animadora” (¡atroz!) y me puse a pensar, si ella no es “animadora”, entonces quiénes. Bueno, la televisión chilena tiene “animadores” que se pueden preciar de tal, aun cuando los intelectuales los repudien, siempre serán “animadores”. Un ejemplo histórico de “animadores” es Don Francisco, que comenzó veinteañero a principios de los años 60 y todavía es el modelo a seguir de lo que se dice “animador” en nuestra TV. El “animador” es una persona cuyo carácter le permite mover a las masas, de generar una ovación, de ser monstruos del estudio, gente que hipnotiza a la galucha. Entre ellos están Álvaro Salas y Lucho Jara en “Vértigo”, Felipe Camiroaga o Kike Morandé en su programa nocturno.

En un rango inferior de carisma y magnetismo están los “conductores”, que logran conducir un programa. Son el niño aplicado que no necesita ser “inteligente” y pensar por sí mismo para tener buenas notas: memoriza y vomita la fórmula señalada y se amolda a la misma. Aquí está gente como los baluartes de la anciana televisión Raúl Matas y César Antonio Santis; y de la televisión actual son Pedro Carcuro, Cecilia Bolocco (en solitario), Rafael Araneda, Antonio Vodanovic, Sergio Lagos, la gente de los matinales, entre otros. Generalmente son criticados por cuadrados y no está mal, pues la “conducción” tiene un solo estilo, al contrario de la “animación” que debe amoldarse al público que se lleva al estudio.

En situación más desmejorada están los “presentadores”. Y la más llamativa diferencia puede estar en los noticieros, cuando se distingue “presentador” de “conductor” de noticias. Alejandro Guillier es el mejor ejemplo de “conductor” de noticias, porque sigue un ejemplo, un esquema personal, puede echar una talla en cualquier momento y puede darse el lujo de opinar en cualquier momento. Por el otro lado de la moneda está el ejemplo del “presentador”, Javier Miranda en los años dorados del “Teletrece” (sí, cuando lo alternaba con Jorge Díaz), donde Miranda sólo era el prefacio de la noticia hecha por el periodista y no ejercía mayor función que introducir el trabajo ajeno: comentario de Karin Ebensperger o la prédica de Raúl Hasbún, que generalmente iban grabados de antes. El “tío Javier” no podía hacer un contrapunto con Karin o con el Padre, lamentablemente.

En la televisión de entretención, para ser más específicos, el “presentador” de televisión es el que antecede al plato fuerte. Como cuando Jeannette Moenne-Loccoz era la “Sita Jeannette” del Kike y anunciaba (presentaba) el pisco, luego la “Sita” se fue a aserrucharle el piso a la embarazada conductora de “Mucho Gusto” y subió al nivel de “conductora” (muy bien evaluada además). Generalmente los intentos de las modelos en la TV son de “presentadoras”, como Mariel Aereboe o Kenita Larraín. El carisma es generalmente pauteado por el editor periodístico por la desconfianza que éste tiene del potencial (variable siempre) del objeto. Se encarga de apoyarlo y lo trata como si tuviera una neurona (a veces merecido, a veces injustamente). Eso pudo haber sido Carolina Zúñiga de quedarse en canal 9, pero se fue a un canal de cable y pasó a conductora.

El novio-representante de Marlen todavia dice que “ella es una ‘animadora’”. Falso, ella es lo que se conoce en inglés como “entertainer“. Está en el estudio para calentar al público. Es un objeto que sabe que las masas aplaudirán por tener un show predeterminado y la pobre Marlen (aunque no lo quiera) cae al mismo nivel del Ché Copete, Carolina Gámez y la Licenciada Tetarelli.

Pobrecitos todos los que se creyeron animadores, lástima, porque los periodistas no tenían un mejor diccionario con el cual discernir.

— “Yo leo el diario”. Respondiendo a una pregunta sobre sus hábitos de lectura.

— “Mantengan buenas relaciones con los grecianos“. The Economist, 12/Jun/99.

— “Propongo que cada ciudad tenga un número 119, para los disléxicos que tengan una emergencia”.

— “Ese plan tributario requerirá muchos agentes del IRA”. Bush refiriéndose al plan político de Al Gore y confundido por los agentes de impuestos (IRS) con los separatistas irlandeses (IRA). 10/Oct/00

— “Esto claramente es un presupuesto. Contiene muchos números”. Reuters, 05/May/00.

— “El pueblo norteamericano requiere de un presidente que llame a los ángeles”. Ago/00

— “Nuestra tercera prioridad es poner la educacion primero”. En el sitio de campaña de George W. Bush en el año 2000.

— “Si la mayor parte de las rebajas tributarias van para la gente rica es porque la mayoría de la gente que paga impuestos es rica”.

— * Bush: “First of all, Cinco de Mayo is not the independence day. That’s dieciséis de Septiembre, and …” (Primero que nada, el 5 de mayo no es el día de la independencia, sino el “dieciséis de septiembre”.)
* Matthews: “What’s that in English?” (¿Qué significa eso en inglés?)
* Bush: “Fifteenth of September.” (”15 de septiembre.”)
[MSNBC, 31/May/00]

— “Mi hermano Jeb es el gran gobernador de Texas”. En entrevista al programa de Jim Lehrer, luego éste lo corrige diciendo “Florida”, advirtiendo el error, a lo que Bush contesta “Florida, el estado de Florida”. 27/Abr/00.

— “Las leyes sobre tenencia de armas juvenil debe hacerse cumplir. Los chicos metidos en escuelas inseguras tendrán la opción de ser transferidos a escuelas seguras”. Extraído del sitio de Bush, el aplicar esta cita es como meter al gato en la carnicería.

— “Los kosovianos pueden echar marcha atrás”. 09/Abr/99

— “Si ustedes están hartos y cansados de la política del cinismo, de las encuestas y las primarias: vengan y únanse a mi campaña”. 16/Feb/00, durante un acto de campaña.

— “He estado hablando con Vicente Fox, el nuevo presidente de México… Lo sé… Para tener gas y petróleo enviado a los EE.UU… Para no depender del petróleo extranjero”. Primer debate presidencial, 10/Mar/00.

— “Soy una persona que reconoce la falacia de los humanos”. Aparentemente, habiendo querido decir “falibilidad” en vez de “falacia”, 20/Sep/00.

— “Como gobernador de Texas, fijé altos estándares para las escuelas públicas. Y sé de esos estándares”. ¿Acaso él los probó? ¿Qué presidente tienen estos gringos? 30/Ago/00.

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ

Este viene de la segunda parte de las mejores cadenas que he recibido y que merecen un espacio más allá del correo electrónico.

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
¿Como se usan los jabones… NO normales…?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia…)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta…)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos…)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (Pero qué mascotas tienen los coreanos!)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente…)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error………..primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado)