Manual de eventos a evitar mediante rezos, súplicas y supercherías


Anoche se me ocurrió la idea de publicar un texto complementario al manual de comportamiento con el objetivo de dar cuenta de todos los actos dignos del comportamiento de los medios durante el Festival de Viña del Mar que se deberán evitar a lo largo de la estadía de Franz Ferdinand en Chile, los cuales muchos de nosotros no podremos disponer que se eviten a menos que se denuncien previamente.

Por la razón esgrimida anteriormente, no nos queda otra más que rezarle a algún santo, invocar a algún muerto, hacer alguna macumba o algún sortilegio (yo, como muggle, estoy impedido de hacerlos) tendiente a que en la estadía del cuarteto de Glasgow en nuestro país, éstos sean recibidos con un comportamiento mediático digno de una banda como ellos.

0) Agregado: Rezar por que los periodistas que esperan su arribo en AMB no cometan la picantería de pedirles “cántennos una cancioncita, por favor, para el despacho de las noticias de las 9″.

1) Rezar por que alguien de buena voluntad le diga a Franz Ferdinand, en cuanto arriben al país, que no acepten participar en la once patrocinada por TV Grama sin que antes les digan que esa revista ha hecho anteriormente estos eventos con artistas de poca monta como Axé Bahía y Paolo Meneguzzi. Asimismo, rezar por que se les cuente a los chicos de Glasgow que las principales consumidoras de TV Grama son muchachas carentes de cocientes intelectuales dignos de alabanza y señalarles que cuando el magazine publicó un poster de ellos, la cara opuesta traía una fotografía de la cunt de Maura Rivera.

2) Rezar por que ningún notero chistosito se atreva a meterse a las habitaciones de la banda y saltar en sus camas para “bautizarlas”. También será preciso rezar por que haya siempre un guardia o un best boy que cumpla la función de evitar que los Chavitos quieran molestarlos mientras desayunen, almuercen o vayan a ponerse unos tragos en algún bar.

3) A pesar de lo mucho que me simpatiza Felipe Avello, rezar por que éste no se consiga una cuñita con preguntas como “Do you know what does pichula mean?” o “Do you want to meet a friend of mine, named Indio Pícaro?” (Sumar oración por que CQC tampoco se atreva a elaborar notas similares.)

4) Rezar por que haya un guardia o un best boy que mantenga a raya a todas las bataclanas busca fama que pretendan meterse a las habitaciones donde aloje la banda, desde Luciana Salazar para abajo.

5) Rezar por que Lucho Jara no los entreviste en “La Movida” sin tener un intérprete. Hay que ponerse el parche antes de la herida, a fin de que el incidente de Robbie Williams no se repita nuevamente (por favor, sumen otro rezo por que Lucho Jara no se vista de Chelita y les termine regalando a los chicos una polera de la selección). Adjuntar plegaria por que Yerko Puchento no los conmine a bailar la colita y por que Christell no haga de opinóloga del cuarteto, so pena de traerle de vuelta esos yogures que “se le quedan pegados en la guatita”.

6) Rezar por que Ignacio Franzani no les haga una entrevista zalamera, estilo Alfredo Lamadrid sub 30, y por que las Cabras Chicas Gritonas no se cuelen en la conferencia de prensa para hacer show.

7) Rezar por que ningún medio los entreviste con las típicas preguntas provicianas de siempre, partiendo por el “¿qué conocen de Chile?” y desembocando en el “¿conocen ustedes a Don Francisco?”

Rezar por que Sergio Lagos no cometa la ridiculez de presentarse como un excitadísimo músico de electropop que desea hacer un remix de ellos para usufructuar de su fama.
Demostración gráfica de la situación a evitar:
Sergio Lagos: —Hey peeps… Euh, pals… I’m an electropop musician and I’d like to make a mix of “Take Me Out”… (Arrodillándose) May I use your song, ah? (Juntando las manos) Pleeeeeeease!
Alex Kapranos: —Hmmmm… Well… (Desganado) Okay…
Sergio Lagos: —And… Could you advertise Marciano wherever you were in the future?
Alex Kapranos: —Why don’t you shut the fuck up, SOB?

9) Rezar por que los medios entiendan de una vez por todas que Franz Ferdinand no es el tipo de artistas que se dejaría hacer todas las ridiculeces a las que nosotros parecemos habernos habituado durante tantos años: que los medios no olviden que cuando a Franz le dijeron que Viña era un festival, se tuvieron que imaginar un Glastonbury chileno, por lo que el comportamiento de los medios deberá estar a la altura de un festival de música que aún no tenemos, pues de lo contrario será muy difícil que algún día pretendan regresar.

Nota del redactor: Sería pertinente que organismos como Prochile y Sernatur manejaran con los medios de comunicación manuales de este tipo para que los grupos anglo de relevancia internacional crean que nuestro país es bastante más cosmopolita de lo que realmente es.

ATENCIÓN: Una versión extendida de la imagen de apoyo puedes descargar guardando este destino.

Último momento

El manual de comportamiento ha sido publicado en la edición de esta mañana de Las Últimas Noticias y recientemente en el especial de Viña del Mar del sitio Terra.cl.

El texto, que publiqué originalmente el pasado miércoles 8 y que fue avalado por la comunidad de Franz Ferdifans el día viernes 10, ha sido catalogado por Terra como un “completísimo” documento de una fanaticada que ha mostrado su capacidad de organización. Cabe destacar que esta capacidad de organización ha quedado constatada desde el momento en el que César Dubó creó la petición para que el grupo escocés se presentara en un concierto sin U2. A César gracias, por haber sido quien inició lo que estamos continuando nosotros.

Chicos y chicas:

Aquí les dejo un afichito que acabo de terminar, alusivo a la fecha de Franz Ferdinand en el Festival de Viña.

Les he mostrado la imagen a algunos amigos y les ha gustado. Hasta la subí al foro de la comunidad principal de fans del grupo y el administrador del sitio me respondió que estaba muy “great!“. Ahora les toca a ustedes descargarlo, guardando destino en este link. (La idea es que ustedes impriman la imagen para hacerse pancartas o para tener un bookmark de este concierto.)

Nota: La imagen de apoyo es la versión reducida del afiche.

Bienvenidos al día 14. Como gran mayoría de los santiaguinos está de vacaciones por esta semana, muchos deben estar celebrando esta fecha guata al sol (como hay marejadas, nadie piensa meterse al oleaje asesino) mirándole los gestos de la otra persona como si fueran el mismo día en que se vieron por vez primera.

ADOLESCENTES
Los más jóvenes (desprovistos de grandes presupuestos para desembolsar) consultan el saldo de sus celulares antes de ser románticos: si tienen más de 250 pesos, se vuelcan a los mensajes y redactan un clásico “TQM WAWI” a my significant other que debe estar con su familia propia en algún otro balneario de la patria. Las respuestas sucesivas son melosillas: quizá ese romance adolescente no sea tan duradero, pero para cuando terminen, el buzón de entrada habrá sido borrado y no quedará evidencia de ese amor. Al otro verano llegará otro fulano que hará sentir a la zutana los mismos sentimientos y entrambos volverán a cometer el mismo acto de la mensajería celular.

ADULTOS
Los que están veraneando en ciudades balneario, agradecen el hecho de tener un Village cerca que los saque de apuros: “a luca y media la tarjetita p’al día del amor”. A la tardecita, los galanes (para los que aún viven en la sociedad machista en la que el romanticismo es patrimonio de los hombres y las mujeres solamente son depositarias del amor) aprovechan las pastelerías para comprar pasteles y chocolates con los cuales engordar a sus “gordas”, un concepto bastante variable para referirse a una mujer que puede ir desde el palote hasta la morsa, y se roban cualquier cosa que tenga pétalos en algún parque o bandejón central: el hombre clásico no distingue entre la horripilancia del clavel morado que parece plumero miniatura, la belleza de los liliums naranja y la elegancia de una cala blanca, así que no se arriesgaría en gastar 10 lucas en adquirir el arreglo equivocado; encima, sospecho que muchas floristas deben colocar en vitrina los arreglos más rascas para estas fechas a precio de exclusividad, pasándolos por grandes lujos para que el galán de San Valentín —ignorante en estas minucias— aproveche de quitarles a las floristas los cachos de encima.

SENIORS
Han pasado 40 años de mirarse la misma cara de poto y de olerse los tufos rancios cada mañana. Están acostumbrados. El mismo tecito con pan con chancho sirve para que el viejo huelgue a su vieja. Quizá vaya el caballero a comprar el Sahne Nuss y se coman un cuarto cada uno, para terminar dejando los restos en el freezer; olvidados por días hasta que la próxima visita que llegue a casa (hijos, nietos, sobrinos) se los terminen repartiendo a “un cuadradito por nuca”. Esa visita que llegue también se encargará de poner un hato de rosas en un florero en la mesita de centro, para que las visitas próximas (ajenas al núcleo familiar próximo, obviamente) digan “¡qué galante es el maridito!”, aun cuando al matrimonio en cuestión crea íntimamente que el día 14 es un día más, cuya gran diferencia es que los comerciantes la inventaron para vender tarjetas descontinuadas, chocolates por vencer y arreglos florales a punto de irse a la basura.