Ayer, mientras leía en Wikipedia información sobre los Nicktoons (en particular, de “Los Padrinos Mágicos”, mis nuevos monos animados favoritos), me encontré un artículo sobre los guiños que hacía “La Vida Moderna de Rocko” con la cultura popular.

Gracias a la ayuda de Cristóbal, quien me ofreció una rápida y precisa traducción, ustedes leerán párrafos seleccionados de este apunte de observaciones:

** Rocko y sus amigos iban a un restaurante llamado “Chokey Chicken” (’choking the chicken’, que se traduce a ‘ahorcando al pollo’, es un término informal para la masturbación). Sin embargo, a la temporada siguiente, el nombre del restaurant fue cambiado a “Chewy Chicken”.

** El pasatiempo favorito de Rocko era “jacking”, apócope de “jackhammering”, que significa “taladreo”. A la vez ‘jacking’ es un término informal para masturbación. En un episodio, Rocko y Heffer pasan por una demostración de taladreo que decía “Jack all you want” (”Taladree/ Masturbese todo lo que quiera”). En el mismo episodio había un taladro de tres cabezas llamado “Sir Jack-A-Lot”, es decir, ‘Señor Pajero’.

** El perro de Rocko, Spunky, se enamora de una mopa y hay una escena donde la mopa y Spunky están ‘regaloneando’ y luego un montaje no tan sexual que muestra un tren acelarando por un túnel y alguien untando mayonesa a un pan.

** Cuando Rocko va a comprar un nuevo bowl para Spunky, él va a una tienda del mall llamada Dog World (Mundo Canino). El vendedor de la tienda le dice a Rocko: “Hop on our doggy style bowl rides, everybody on your hands and knees!” (¡Busque su bowl a lo perrito, en cuatro patas!)

** La familia Wolfe se refiere a Rocko como “castor” y Abuelo Wolfe sugiere que ellos se “coman al castor”, haciendo referencia al cunnilingus.

** En el episodio “Hair Licked”, Rocko y Heffer van a la casa de Filburt para que Rocko se saque una foto. Cuando llegan, tres chicas modelos salen del trailer. De ahí, Rocko camina avergonzado y pregunta a Filburt “¿Quiénes eran ellas?” Filburt responde “Oh, son solo unas modelos”. Finalmente, Heffer camina con una cara avergonzada y luego dice en un tono de vergüenza, “mis ubres están chorreando” (un término para eyaculación).

** En un episodio donde Rocko y Spunky van a la playa y luego de que Rocko fue tirado al agua por la señora Hipopótamo, éste sale con una boya pegada detrás de sus pantalones. Rocko dice: “Pienso que ella me gusta”. Y luego una morsa aparece y le dice: “Hijo, tu tienes una boya en tus pantalones”, término obvio para una erección (aunque literalmente Rocko tenía una boya en sus pantalones).

** En el episodio donde por primera vez conocemos la familia de Heffer, el hermano de Heffer sale de la casa para ir a clases de porristas, con un traje de niña porrista.

Hoy es Jueves Santo. A partir de esta noche, serán dos los canales (UC13 y Mega) quienes empiecen desde esta noche a iniciar el trance evangelizador que año a año sucede en este fin de Semana Santa. En lo personal, estimo bastante forzado que nuestra pantalla chica se invista ropajes curiales en circunstancias que sólo el 5% de los mayores de edad asiste periódicamente a los templos de la confesión que dice adscribir: si el propósito de la televisión es acoger los intereses del televidente, suena contradictorio dejar de lado la programación ordinaria y reemplazarla por películas archirepetidas que acumulan ratings exiguos: es algo tan poco convocatorio como instalar un banco de semen para las mujeres sin útero.

¿Cómo sobrevivir a Viernes Santo?

Afortunadamente, TVN y CHV se han preocupado del ciudadano común y han procurado limitar su programación religiosa solamente el día de mañana: el canal estatal (al ser dueño exclusivo de la ya gastada cinta) transmitirá al hilo las partes en las que se compone “Jesús de Nazaret” por enésima vez a lo largo de toda la tarde y noche; por otra parte, el canal de Piñera ofrecerá una maratón de 12 horas en plan EWTN, entre lo que se incluyen documentales y biopics de la Virgen María, María Goretti y Nerón.

Al igual que TVN y CHV, Red Televisión sólo programará telereligión durante el día de mañana. Sin embargo, la maratón de Canal 4 se extenderá a lo largo de toda la jornada, salvo la emisión de Telediario y “El Clon”. A saber (y en orden de emisión): “Barrabás”, “El Manto Sagrado”, “Demetrio y los Gladiadores”, “Quo Vadis”, “La Biblia” y “Ben Hur”. Por su parte, Telecanal insistirá por las noches de este finde con “Masada” y “La Historia Más Grande Jamás Contada” (pero hablar de la programación de TC es tan “low perfil” como hablar de la ídem de UCV).

Por cierto, si no me he referido a UC13 y Mega es porque no vale la pena remarcar el hecho de que sendas señales no dejarán de emitir programación religiosa hasta el domingo en la mañana, tras la bendición papal.

Al menos existe el cable. No por ser Viernes Santo los canales por los cuales paga al menos $ 15.000 dejarán de transmitir lo usual: El día viernes estarán Los Simpsons de 8 a 10 de la noche, por lo que podrá ver dos capítulos como calmante a la teleserie de turno favorita. Si se apena por que “La Esclava Isaura” no se transmitirá mañana por la noche, bien podrá disfrutar de alguna película o documental. Es más, hasta Utilísima puede ser una alternativa viable: la cantidad de chascarros y bizarrerías orquestadas por conductoras sin carisma o mujeres con alma de parvularia geek, barnizadas con el tinte de una que otra manualidad inútil, siempre y cuando usted disponga de los materiales de antemano; en caso contrario, absténgase de ir a comprarlos: puede que los comercios cercanos a su domicilio permanezcan cerrados el día de mañana.

¡Qué pena! Gran parte del comercio no abrirá en Viernes Santo (as usual), no obstante habrá excepciones: algunos locales de las grandes cadenas de supermercados abrirán, por lo que tendrá la posibilidad de apreciar como nunca la forma, textura y olor de una bolsa de limones: si no padece de claustrofobia, trate de permanecer ahí por cuatro horas analizando los productos en plan inspector de sanidad; así matará el tiempo con un simple divertimento gratuito.

Si dispusiera de dinero, bien podría ir a ver alguna película a una multisala, las cuales también abrirán mañana. Si no quiere toparse con la fila de padres con niños de 4 a 9 años apiñados en las boleterías buscando una entrada para “La Era del Hielo 2”, péguese un viaje a la multisala antes de almuerzo para comprar las entradas con anticipación (si almuerza en familia, preocúpese de hacer una larga sobremesa: así se pasan los minutos e ignorará que no hay nada bueno en la tele). Yo que usted (en tanto tuviera plata para ello), iría a ver el estreno de “La Sagrada Familia”, filme local que ha recibido buenas primeras críticas.

En caso de que quiera aprovechar este viernes para hacer algo distinto, puede depositar algo de dinero en algún local de fast food de algún mall, así como en alguno de esos restoranes que están pululando al alero de dichos centros comerciales… Si es que tiene paciencia de encontrar algún asiento desocupado: probablemente no sea el único que ha pensado desquitarse de la falta de entretenimiento de esta festividad. Imagíneselo, quince padres (los mismos padres que venían de ver “La Era del Hielo 2” con sus hijos) ordenando cajitas felices para sus hijos en el mesón de atención de un Mc Donald’s o local similar, mientras que cuando tienen la orden en sus manos se dan cuenta de que no hay mesas disponibles… Así que mejor desista de la comida rápida, si es que no quiere tener una bandeja “para servir” que deberá “servirse” en la cuneta desocupada más cercana a la tienda o (en su defecto) pedir una bolsa “para llevar” y tirarle la bandeja a la cabeza del jefe de turno.

Como dije anteriormente, habrá supermercados abiertos, en donde usted podrá adquirir bebidas gaseosas o alcohólicas, papas fritas y algo más para picar, porque. si guarda en su clóset algún juego de salón, invite a familiares y amigos a entretenerse en torno a unos naipes, unos dominós, un Scrabble, un Pictionary o un mazo de Uno, tiene una manera de divertirse a media tarde, camino a la tarde noche. Por un asunto de urbanidad y respeto a algún convidado demasiado creyente, evite ofrecer juegos como Strip Poker o Twister (más de alguien podría ofenderse con una punteada).

Si es santiaguino y ha decidido salir de la capital durante este fin de semana, podría aprovechar este último ítem. Considere que en provincias los comerciantes no están tan obsesionados por el dinero como sus pares capitalinos y casi todos los locales estarán cerrados. Tome en cuenta que las playas estarán bravas y en gran parte de los destinos turísticos de los santiaguinos habrá mal tiempo y posibilidad de lluvia, por lo que ¡manténgase encuevado!

Por lo demás, cabe agregar un pequeño consejo: Si va a la casa de algún pariente de provincia, póngase de acuerdo con éste para aportarle 10 kilos de harina a fin de organizar una amasada de pan colectiva. (Desgraciadamente, esta técnica sólo la podrá usar un día, por lo que deberá tener contemplado un panorama alternativo para la tarde del sábado: recuerde que Mega no transmitirá “La Ley de la Selva” y UC13 tampoco programará “Gigantes con Vivi” en la noche.)

En síntesis, procure buscar una alternativa que mate el tiempo de este viernes de la manera más efectiva posible y piense que el sábado muchas cosas volverán a la normalidad. Tenga buena suerte y buenas noches.

ESPECIAL: Firma la petición online para que LCD Soundsystem se presente en nuestro país. Si quieres que un argumento para convencerte, lee el post anterior a este.

A continuación leerás una interpretación libre de los datos desprendidos por la encuesta de sexualidad divulgada por la Fundación Futuro a inicios de esta semana, en base a fragmentos de la famosa canción de los doblemente disueltos Los Prisioneros.

1) Es el mejor gancho comercial.
Indudablemente. Pirelli no es solamente popular por las llantas que vende, sino por las gomas que año a año muestra en su famosísimo calendario. No por nada Kenita y Pamela se hicieron conocidas por publicitarse en avisos de Cerveza Cristal y Malta Morenita, respectivamente. No por nada las vulcanizadoras son conocidas por el curioso tapizado de sus paredes: desde calendarios porno de bolsillo hasta Bombas 4 pasando por páginas arrancadas de una que otra revistilla del (poco) género. Si necesita una manito con sus ruedas y no se puede aguantar con las turbaciones, pida un baño: ahí también habrán más de las mismas.

2) Apela a tu liberalidad.
Oh, cielos. Oh, sí. Según la reciente encuesta de Fundación Futuro sobre sexualidad, el porcentaje de gente afirmando la atingencia a la realidad de lo aprendido sobre sexo durante su niñez y adolescencia varía significativamente según grupos etarios: la gente mayor de 45 años no sabe qué hacer con el mundo que vive actualmente. Ellos y ellas se iniciaron en el sexo teniendo como base teorías de la abejita y la flor, suponiendo que el sexo en tanto búsqueda del placer estaba vedado: ahora que los medios hablan con soltura del sexo y nos bombardean con artículos de disfunciones sexuales varias, el 61% de los mayores de 45 debe sentir un dejo de frustración. Llegaron tarde a la liberalidad y lo resienten.

3) Toca tu instinto animal, rozando la brutalidad.
Evidentemente. La necesidad de salir de los hábitos televisivos en el horario estelar y trasnoche, nicho en el cual abundaban estelares edulcorados, acartonados y anodinos (no los queremos de vuelta: si no, vean lo que le pasa a “Vuelve el Lunes” y “La Noche de Cecilia”), volcó mucha audiencia masculina desesperada a buscar mejor entretención en los años del cambio de siglo. Entre los años 1998 y 2001, los programas los cuales Chilevisión lograba audiencias destacadas en la semana eran Cine Premium y los especiales uncut de Xica da Silva. Destáquese también los ratings de “El Sótano” en Red Televisión cuando la “Licenciada” contestaba con prendas menos los “póngase cómoda”.

4) Sexo vendo, sexo compro, sexo arriendo.
Por cierto. No me digas que la curiosidad nunca te ha llevado a ese apartado de los avisos económicos (de preferencia La Tercera y El Rastro) donde chicos y chicas ofrecen servicios sexuales. Con el tiempo terminamos memorizando las palabras frecuentes de estos avisos: desde mujeres presentadas como “juguetonas y voluptuosas” hasta hombres autoproclamados “atléticos, modernos y superdotados”. Tanto Adanes y Evas prometen “cumplir todos tus sueños”. Shamá shá.

5) Ahora la virginidad es una cosa medieval.
Pregúntamelo a mí. De acuerdo a lo que se desprende en el sondeo de la Fundación Futuro, los encuestados estiman que el 97% de los hombres y el 92% de las mujeres debutan antes de los 19 años. ¡Yo soy parte del 3% restante y me siento todo un marciano! Una sensación parecida a la de Mafalda cuando no había televisión en su casa y todos sus amigos hablaban de lo entretenido que era disponer de aquel nuevo electrodoméstico. De ahí que perder la virginidad sea…

6) Tu carnet de madurez, tu pasaporte a la adultez.
Verdadero. ¡Qué importa si no la amas! Al menos te hiciste hombre ante los ojos de esos amiguillos que escrutan tus intimidades todo el tiempo. No en vano, son “los amigos” el segmento mayormente consultado ante materias sexuales por los jóvenes según la encuesta citada: un 42% de las personas entre 18 y 24 años recurre a ellos, especialmente entre segmentos medios y altos.

7) Te sientes muy hombre.
Sin lugar a dudas. Según me han contado, te baja el amor y todo ese romanticismo, toda esa brutalidad de recio macho se convierte en docilidad macabea. Aún espero narrar estos puntos con mayor autoridad, ese día en que gane experiencia propia. Por mientras, calmo la espera con una taza de café.